Thiago e Alice

Decidiram a data da cerimônia.
Assim mesmo em cima da hora, dois meses e pronto, para sempre. Num campo vasto sem conhecimento, só com a paixão que queimava no coração dos dois naquele momento. Digo: naquele momento. Alice e Thiago, no entanto, continuavam rindo pelos cantos, brincando de se esconder, comendo pizza de sorvete e assistindo comédia juntos. Comentavam secretamente sobre como achavam aquele casamento um absurdo, com 11 e 12 anos apenas, "não sabem se amar! um segredo aqui e um ali, quem suporta? não sabem se amar..." Alice repetia surpresa quase sempre com as mesmas palavras. "A gente não tem segredos..." dizia e sorria o Thiago pra Alice que sorria de volta. E ela com aquele diário quase que entitulado com o nome do Thiago escrevia e escrevia toda semana uma cartinha no final de uma noite qualquer... sem ele nem imaginar. Doze de novembro. Sete meses e onde estava o desejo de proteger um ao outro? "não vejo nada disso... será que é assim mesmo?" Alice dizia com os olhos cheios de medo pro Thiago, que sorria e dizia "mas a gente é diferente" e lá ia Alice sonhar mais um pouquinho com o futuro que certamente pra ela era junto com ele. E foi por causa desse medo de gente grande que não tem sentimentos que eles nunca perderam a essência da infância, o bom do sentimento que é verdadeiro, e hoje, dois de fevereiro de dois mil e dois  é o dia que eles vão dizer "sim, eu aceito" se olhando nos olhos que com certeza ainda brilham como diamantes e ambos pensando "mas é claro que vou te cuidar e te proteger pra sempre".

Uma multidão invisivel de palavras me seguiram até aqui

Oi? É tu mesmo que ta aí? Pois é me desculpa pela hora o momento errado talvez mas eu nunca sei que hora é a certa, essa não é uma ligação normal, não quero saber como tu tá, se tu vai ir pra casa hoje ou não pra mim te visitar, e nem tô ligando pra te convidar pra um café... tô te ligando pra esclarecer, queria tanto falar contigo, escutar tua voz e te contar as coisas que tão passando, sabe, faz um tempo já... desculpa, sei que tu não gosta de  me ouvir falar assim mas eu preciso, sabe, faz um tempo que vem vindo essa coisa de monte de palavras no meu pensamento e uma voz que insiste o tempo inteiro a cada segundinho que eu te conte cada palavra que vem se tornando meu segredo, pensei em te fazer uma carta mas seria mais chato ainda, imagino, ai me dei conta também que eu tenho coragem de tentar de falar.. olha, sabe, escuta, eu sinto essa coisa aqui, essa bosta parece com ciúme, não sei bem, não gosto de imaginar nossa vida diferente, aliás, não gosto de imaginar pior ainda de como a gente anda, é tão falso é tão grandiosamente mentiroso o que nós temos, ou melhor, o que não temos, não concorda? é claro, claro que não concorda... isso não te encomoda nenhum pouco se em casa somos um e fora somos outros, sinto tanto, é tão feio pra mim entende, porque particularmente eu não gostaria nunca que nos chegassemos a esse ponto assim tão feio, triste, e por isso já não falo mais pra ninguém dos nossos momentos que eu gosto de lembrar esses que tu também nunca vai contar pra ninguém por que não é o tipo de momento que se contaria se a pessoa não é tua namorada.... então eu guardo pra mim mas tão forte e cheio de tristeza... mas na verdade eu vou te contar uma coisa, ultimamente eu não tenho me perdido tanto assim na vida nem na dor nem na solidão nem etc e tal, não sei se tu gosta disso por mim se tu fica feliz ou se tu se importa, provavelmente não mas eu gostaria que tu soubesse um pouco mais que agora eu não giro ao teu redor porque eu também tô dando espaço na minha vida pra quem me quer mais bem ainda do que tu, to procurando algum canto do mundo onde eu encontre carinho e essa é a hora em que tu me chama de gay, mas não quero saber, deixa eu terminar de falar, só dessa vez, por favor? então tá, escuta bem, eu não me sinto mal todos os dias como antes nem parei de sentir fome nem nada disso e é uma coisa boa, mas eu ainda como sempre como todos os dias como antes como desde sempre que eu senti isso por alguém que é tu eu ainda tenho aquela vontade que de ti já foi embora há muito tempo, nem um pingo de ciúme não existe mais que eu fiquei sabendo, mas tudo bem, queria só te esclarecer por que não suporto esconder e eu tô falando pra chegar num lugar... esse caminho ja não ta longo demais? tu não acha? é claro que eu gosto de ti muito assim e da tua companhia e do teu carinho quando tu resolve me dar e dos teus sorrisos e de tu ser feliz comigo e dos dias que passaram e te de escutar falando alguma coisa sobre passar o inverno inteiro comigo sem preocupação é claro que eu gosto muito mais do que tu imagina, mas isso agora não tem sido um problema muito grande como de costume e além do mais esses dias lembra que passei a mão no teu braço e blablabla pra ninguém falar depois e blablabla ficamos amigos e fim. é isso que somos? amigos? realmente? que seja... só quero te falar então que é melhor parar antes que o mundo caia em cima da gente, antes que de tudo errado e a gente não continue nem amigos mais, eu não falei muito bem o que era na realidade mas me desculpa se perdeu o tempo me ouvindo, só quero te dizer também que quero ver tua vida lá na frente em seguida e de verdade com toda a força quero muito mesmo e se tu encontra alguém pra amar com o coração então não perde  a chance de novo, é bom amar e não é dificil te amar, agora chega isso é pelo menos 30% do que era pra ti saber, mesmo que eu sei que não entra na tua cabeça nada dessas bobagens que saem da minha boca... bobagens não é? acho que é aí que foi meu erro o tempo inteiro na tua vida: não ser compreendida e querer sempre dar um jeito de explicar. nunca deu certo e nunca vai dar, por que bem no fim nós somos bem diferentes, é isso, beijo, até mais, te cuida, viu, um eu tenho amor por ti aí também, tá, só pra saber, ainda, nada demais, é isso, um beijo, tchau.