Sem mistério o que eu seria?

A resposta era sempre a mesma. Um indeciso e duvidoso não. E naquelas conversas silenciosas e solitárias, o que eu sabia era que eu não sabia de quase nada. Nem o necessário eu sabia. Também não fazia questão de acreditar em nenhuma possivel verdade. Não via diferença alguma em falar ou não falar, demonstrar ou não demonstrar, não mudaria coisa alguma pra mim. Caso fizesse pra outros, quem acha que eu me importava? Também nunca fez a mínima diferença! Os outros que cuidassem das suas percepções. Quem vê graça em passar tanto tempo - perdido - explicando tudo o que a gente é e quer? Tudo que a gente sente? Quem gosta de ter a vida como um livro aberto, onde todos procuram qualquer coisa pra levar o tédio embora, onde não há segredos...? E quanto a mim, alguém pensa que eu gostaria de ser um livro aberto? Mas isso não é pra mim. Nunca foi. Nunca vai ser. Portanto, não tente me compreender tão facil assim, minhas palavras podem ser nada, o meu silêncio também, assim como podem ser tudo, é que as vezes nem eu mesmo sei. Não me peça explicação, por favor. Eu nunca vou permitir que entrem na minha mente. E se por um acaso um dia isso vir a acontecer, ah, eu não sei oque predominará: o medo e a necessidade de me afastar, ou a curiosidade que me fará ir muito além.

Rafaela Schmitt

Rotina da vida?

Já me sinto cansada só de ficar supondo e imaginando. Tenho preguiça quando penso que tenho tanta coisa ainda pra viver, sabe? Conhecer pessoas, considerá-las especiais, me decepcionar com elas e esquecê-las. Me apaixonar bastante e toda vez achar que finalmente encontrei alguém pra estar sempre aqui. Mas no fim, acabar sozinha. É chato pensar que eu tenho muito ainda pra chorar, rir, sofrer, errar; Poxa, isso tudo que não aconteceu ainda, me cansa demais. Tento até me convencer de que é só um ponto de vista, e que na verdade, não vai valer de nada quando eu tiver vivido e aprendido. É, eu tento...

Rafaela Schmitt

Pra sempre

Pra que pra sempre? Por que não desconfiar do futuro? É tão mais legal e excitante estar preso no agora, do que no futuro, ou no passado. Não é mesmo? O pra sempre só tem graça quando acontece lá no final. Ou então não tem graça nenhuma. Vai saber.

Nos meus sonhos eu te quero, eu te encontro, eu te abraço.
Nos meus sonhos tu me grita, com teu olhar eu me satisfaço.
Teu sorriso me faz ganhar o mundo te amando, esperando.
Brilha mais do que o sol e me faz também sorrir chorando.
Lagrimas de alguem que nunca viu, nunca ouviu, mas sabe que existe.
E continuo te esperando, te buscando e me lembrando, não ficar triste.
Quanto tempo mais seguindo estrelas, querendo um toque, um suspiro.
Tu é maior do que meu amor, eu te levo onde eu for, eu deliro e te admiro.
<3

O abraço que mais precisei; foi o abraço que neguei.

- Eu só precisava saber por que tu sempre faz isso comigo.

- Bem que eu queria poder te explicar.

- Tu pode. Tu é a única pessoa que pode me fazer entender.

- Eu não consigo... eu não sou bom o bastante pra ti, acredita nisso. Tu é demais pra mim.

- Não é verdade. Que pensamento mais idiota!

- Sim, é. Queria tanto te abraçar...

- Me abraça.


Ela me olhou, implorando um único abraço que lhe acolhesse. Seus olhos brilhavam, suas pálpebras tremiam. Eu podia ver que só por mim ela esperava. Seus braços pareciam querer levantar, me chamando. Por mais que houvesse silêncio, eu escutava sua voz delicada pedindo ansiosamente que eu chegasse mais perto, tocasse seu rosto, a abraçasse. Mas eu não o fiz.


- Eu juro que um dia eu volto pra ti. Eu vou voltar. Eu juro. Mas te peço do fundo do meu coração que tu não deixes de viver. Não por mim.

- Eu te am...


Mas não ouvi mais nada. Eu não queria mais palavras. Não queria mais lembranças. Mais passado. Não precisava de mais dor, assim como eu não precisava mais lembrar de como ela sofreria por minha causa. Mas um dia ela vai saber. Eu não pude estar com ela durante esses anos. Mas ninguém em todo universo faz idéia do quanto eu me sinti vazio em todos os segundos da minha vida, desde que eu recusei abraçá-la naquela tarde nublada, naquela esquina movimentada... ninguém pode ousar duvidar do quanto doeu olhar pr'aquele rosto que tantas vezes eu havia sonhado antes de conhecê-la, sabendo que seria a última vez. E foi por ela. Foi por ela que eu fui embora. Foi por ela que eu busquei o melhor pra mim. Foi só por ela que eu passei anos da minha vida buscando uma cura pra esse vício que tanto tentou me matar. Ela me devolveu a vida. Talvez eu tenha sido egoísta em não ter lhe contado. Mas eu tive tanta vergonha. Ela era tão enorme perto de mim. Hoje eu me orgulho, e estou indo a sua procura, correndo, preciso ouvir sua voz e dar aquele abraço que eu neguei e nunca esqueci, preciso dizer que a amo, me explicar, pedir perdão, soltar todas essas lagrimas de saudade, mostrar que ela foi e ainda é, exatamente, aquela pessoa com quem eu sonhei a vida inteira.

Vale a pena...

sentir saudade e se permitir lembrar? Não vai me confundir nem me enfraquecer?

Saudade a gente tem é dos pedaços de nós que ficam pelo caminho. - Martha Medeiros.

Chuva.

A chuva lava ruas, as águas passam por lugares onde milhares de pessoas estiveram, onde sonhos foram concretizados ou destruidos, pessoas choraram, fizeram história, viveram o melhor momento de suas vidas. E será que você estava lá? Em quantas fotos você já esteve presente sem saber? Quantos momentos de diversas vidas você já participou e nem percebeu? Quantas vezes será, que você fez uma palhaçada na rua, e mais tarde pessoas que nem te conhecem falaram de você quando chegaram em casa? Bem ou mal mas falaram. Pode ter certeza que sim, você pode achar que é a pessoa mais insignificante do mundo mas definitivamente não é. É alguém que ninguém nunca vai conseguir ser. É uma vida que mesmo muitas vezes não sabendo, passa a fazer parte de outras vidas, e você vai ser lembrado, de alguma forma ou outra, com certeza vai. E a chuva, por assim dizer, se conecta com você.

Rafaela Schmitt - 14/setembro.

Que seja assim.

Sabe quando a gente diz "Foda-se!"? É isso que eu aprendi a fazer.
E foi hoje. Quando eu notei o meu "progresso", percebi um – talvez pequeno – certo tipo de superação. Aquilo chegou a me atentar, porém, passaram tão poucos minutos; ou até segundos, e já nem lembrava.
Totalmente momentâneo.
E daí eu estava sorrindo. E nem tive que forçar, nem fingir, não.
Eu não vou ter que me convencer de coisas improváveis, agora eu vejo o que é fato com clareza e prefiro assim; a vontade de fantasiar tais coisas não me procura mais, não existe.
Tanto faz, é verdade. Isso se chama indiferença e eu to começando a gostar da sensação que ela traz.

Rafaela Schmitt

Infância

Você escutava: "não, não pode mexer aí." Não entendia o motivo de não te deixarem brincar com aquele paliteiro em forma de pássaro preto-e-branco. E tentava, mesmo assim, por que justamente pelo fato de ter todos falando que não, ele te chamava mais ainda a atenção. O modo como os palitos encaixavam no seu bico era definitivamente interessante. E cada toque cedido rendia muitas risadas seguidas de palavras repetitivas: "outra vez, vai, por favor! " Não, não podia, por que ia estragar. Lembro deste paliteiro que parecia mesmo mágico, mas é apenas UM dos objetos mágicos da minha infância. E sabe de uma coisa, ninguém deveria esquecer desses objetos não importa quanto tempo passe, mas as pessoas esquecem. E proibem suas crianças. Eu acho que por isso que eu gosto de ver a animação delas quando brincam com as minhas canetas coloridas, ou até mesmo aquele paliteiro-pássaro que tem ali. Afinal, o que é mais bonito de se ver? O tal paliteiro ali congelado, ou uma criança com o rosto repleto de encanto?

Rafaela Schmitt

Amor injusto, amor perdido.

- Eu amo você.
- Me diga, você lembra do sabor do nosso beijo?
- Eu... ah, já passou tanto tempo.
- O que eu tenho que você não encontrou nelas?
- Ora, você... você é tudo. Tudo de que preciso.
- Mas e depois?
- Depois oque?
- Quando você não precisar mais. O que vai fazer?
- Eu te amo. Sinto muito por não ter descoberto antes. E o que vem depois vai ser só mais amor, mais necessidade de ti. Te querer cada vez mais. Vai, confia em mim.
- Só confio nas coisas que eu aprendi. Desculpa. Eu nunca deixei de ter vontade de você, até... até agora. Você estragou o que eu sentia e concertou o que me perturbava desde o dia em que você se foi. Muito obrigada.
- E agora?
- Me dê um beijo. Só pra me certificar de que quero realmente sair daqui.
- É assim que você pretende fazer? Aumentar mais ainda minha dor? Acabar com toda a esperança que ainda me restou?
- Se você ao menos lebrasse do meu beijo, poderia alimentar-se dele em pensamento, a partir de hoje. Por que eu, simplesmente, não quero mais. Nunca mais.
E depois de olhar para seu lindo rosto que expressava total liberdade, uma lágrima escorreu pela sua face, e ao tocar sua boca, sentiu o gosto de um amor perdido. Reviveu o último beijo daquela garota na sua vida. Junto desta lágrima, vieram inúmeras outras. Ele a viu ir embora, e mil perguntas passaram a ocupar sua cabeça diariamente. Até o último dia da sua vida. Ele a ama. Mas amou tarde. Ela ainda lembra dele pelo menos uma vez ao dia. Ela o ama. Mas amou demais.

Rafaela Schmitt

~

(...)Essa força, essa vontade de ser feliz estava aqui dentro o tempo todo, esperando que eu a encontrasse. E é assim pra todo mundo... sempre vai haver uma 'Luz', basta você procurá-la. Mas não esqueça que essa força está dentro de você.

*18.08.2009*

Algum sinal

Estava tudo em perfeita ordem, as coisas estavam acontecendo como eu sempre sonhei, mas nada é pra sempre. Quando parecia que nada podia estragar tudo aquilo que eu estava vivendo, vem a vida e larga uma bomba na minha frente. Eu poderia aguentar oque fosse, menos aquilo. Foi como se minha alma estivesse explodido com a bomba naquele momento, e só restasse meu corpo... sem vida. [...] Porquê? As perguntas não param de ecoar na minha cabeça, e eu sei que elas nunca terão respostas. Fico cada vez mais fraca, e talvez isso não passe. Até meu corpo cansar de sobreviver. [...] e talvez em um mundo de imortalidade, tranquilidade, um mundo diferente e irreal, talvez aí eu possa ser realmente feliz, sem me preocupar em cair mais um tombo novamente. [...]

*02.08.2009*

Consequencia dos sonhos; a dor

Só me diga uma coisa. Quanto mais vou ter que esperar até tocar seu rosto e sentir seu cheiro? Qualquer coisa eu faria pra que um novo rumo chamado "pra sempre" aparecesse como mágica agora na nossa frente, pra que nunca pudessemos dizer um adeus. Eu perderia o que eu tenho, deixaria pra trás as minhas riquezas, por uma chance de um destino ao teu lado. Nunca me arrependeria pelo que eu não fiz, eu diria que busquei conciente dos riscos, das dores, busquei você e não foi nenhum pouco fácil. Mas no final, eu teria sua companhia, tudo de você ao meu alcance e não havaria dor impossível de se curar com seu sorriso, o que mais me causava feridas ao perceber que nunca foi meu. Mas seria então. Desperta-se uma intensa e feroz curiosidade, em forma de saudade de coisas que não vivi, histórias impossíveis inventadas por uma mente que só precisa uma vez te ouvir e te sentir. Poderia ser capaz de loucuras por um suspiro delicado saindo da sua boca e sua respiração colidindo-se com meu rosto expondo o seu aroma, a sua vida. Eu fugiria para qualquer canto de mentiras e fantasias contagiosas se fosse com você junto à mim. Passaria cinquenta anos sentada em um sofá lendo uma revista e tomando um café, se eu tivesse a certeza de que no final você bateria na minha porta dizendo que temos muito pra viver. Nem que esse muito fosse apenas algumas horas de palavras doces e lágrimas de satisfação ao cessar a infinita saudade. Se eu existisse pra você, se eu fizesse parte do seu mundo eu nunca cansaria de viver, em cada segundo da minha vida eu poderia enxergar o mundo inteiro sorrindo, admirar cada olhar brilhando com intensidade e encarar tudo que viesse como se fosse perfeito cada centimetro do planeta, cada erro despercebido da humanidade. Eu teria todos os motivos do mundo pra mudar o que eu pudesse pra melhor, escreveria um livro pra te mostrar o que eu não suporto mais esconder. Não aguento mais estar assim tão longe dos seus braços, já não me contento com fotos; eu preciso que você esteja dentro da minha realidade, preciso de só um toque, uma palavra, qualquer coisa que venha de você diretamente a mim. E esses momentos perdidos tentando te tirar das minhas incríveis e inventadas vidas fantasiosas, me fazem perceber que é dificil sonhar. Por que dói, realmente, dói. Eu fico sem saber se tudo não passa de uma inútil ilusão ou se eu ainda tenho capacidade. Eu te cuidaria como se nada mais importasse, e de fato, não importaria. É ironia amar assim dessa forma tão cruel e gigante alguém que eu não posso ter. Que nunca vai saber meu nome. Nunca vai ter uma história pra contar sobre mim. Alguém que faz meu corpo estremecer, que deixa minha pele arrepiada de ouvir sua voz meiga e cheia de emoção. Mas apesar de todos infinitos motivos para que eu não o ame, não há ninguém que possa arrancar tudo isso que eu sinto por que apenas eu consigo sentir. E se eu não controlo, quem poderia? Nem mesmo o meu amor. Dói ter você em sonho. Mas doeria mais ainda se eu não tivesse teu ser pra me levar a diante. Se eu não tivesse essa vontade insuportável de te abraçar, eu não seria tão capaz de aguentar essa distância, é, isso é confuso mas não peço que entendam. Minha inspiração mais verdadeira e natural, é só você. Hoje eu te amo mais do que qualquer outro dia, por que hoje eu estou com você, te protegendo de cada perigo que você enfrentar, sem você saber. Hoje eu percebi que nada pode abalar meu modo de te amar, estamos sob o mesmo céu, contamos estrelas e temos o universo pra gente. Eu vou pensar em você e criar mais mil mundos só da gente hoje à noite, quando eu deitar na minha cama e não conseguir dormir. Eu te contarei todos os detalhes no meu sonho, de tudo o que a gente vive e você não vê. Então me espere, por que temos um encontro marcado num daqueles impressionantes lugares invisíveis que fazem parte do nosso enorme mundo. É só você escolher entre o sol e a lua, o seu lugar preferido.

Rafaela Schmitt

16 Setembro 1992

É a terceira vez que faço isso. Três anos te acompanhando. Três anos te amando cada vez mais. Pouco tempo perto do que eu sinto quando ouço tua voz, vejo teu rosto, sonho contigo. Perdi tempo antes de saber quem você era. Mais uma vez eu estou aqui escrevendo pra ti coisas que tu nunca vai ler, eu faço isso sempre, mas não me importo, por que eu te encontro em qualquer canto dentro da minha cabeça á noite quando eu fecho meus olhos e eu sei que tu sabe o quão grande é o que eu guardo pra ti. Eu me sinto segura por ter sempre pra quem olhar, e se não tiver, meus pensamentos bastam. Você. Cada dia que passa é especial, são mais 24 horas da minha vida esperando por ti, e faz-se especial pelo fato de que cada vez chega mais perto o dia em que não estarei um mundo longe de ti, eu poderei te ver, me perder em teu sorriso e teu olhar que tantas vezes já me fez chorar e sorrir, eu sonho mais que tudo em escutar a tua voz perto de mim, ouvir tua respiração, ter certeza de que tu é real, por que realmente me parece um sonho, já que só te encontro lá. Quando durmo. Mas ao mesmo tempo que a distância me tortura, é boa a sensação de saber que neste momento, você está em algum lugar do mesmo mundo que eu, fazendo qualquer coisa, respirando, se movendo, pensando, sentindo. Hoje, Nicholas, tu completa mais um ano de vida e eu tenho certeza que o ano que passou foi mais um desafio pra ti, mais uma conquista, muitas esperanças, e muito mais ensinamentos. Você aprende e entende mais a cada dia, você muda mas isso não muda nada pra mim. Sempre será o mesmo Nick que eu conheci, por mais que você passe por obstáculos dificeis que te façam mudar de opinião, ou qualquer outra coisa, eu não vou deixar que acabe pra mim. De modo algum. Eu não vou esquecer da forma como teu sorriso me desperta encanto, teu olhar me abre caminhos, uma esperança sem fim, tuas atitudes e palavras me fazem repensar minhas opiniões, e querer saber mais de ti. Eu nunca vou esquecer, eu juro, é uma das melhores coisas que me aconteceram, é o meu exemplo de força e vontade, é o que me faz querer amar, me mostra que vale a pena correr riscos e enfrentar medos. Parabéns, meu amor, pelo seu aniversário de 18 anos, eu acredito em você, nunca, jamais desista de você mesmo, não esqueça que oque você tem é algo muito mais do que especial, é um amor infinito, é maior do que qualquer coisa. Você tem a mim, e mais um mundo inteiro que só anseia pelo teu sorriso e tua voz. Você é tudo. Pra mim, você é tudo. Eu te amo, feliz aniversário.

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Essa maneira de encarar as situações e os sentimentos as vezes me encomoda, atrapalha. Não sei quais palavras e expressões usar, eu nunca fui boa com esse tipo de coisa, agora então é que não devo tentar, por que a impressão automática é que o que vem após é o fracasso, e arrependimento. Acho que eu nasci para ironizar, é verdade. O que eu poderia falar, afinal? Que o fim sempre acontece? Que deveria optar por um caminho escuro e mais fácil, como o meu? Que parassem de sonhar e se iludir, colocassem de vez os pés no chão e se proibissem de voar se quer um centimetro do chão? Isso seria eu, e isso assustaria algumas pessoas. Eu poderia dizer que não desistam do amor, que isso é a coisa mais linda e especial do mundo, que a razão perde a razão diante do amor e que não deixe nada mais importar além dele. Isso seria certo? Não seria justo, iria contra mim e eu não posso enganar as pessoas. Seria patético tentar fingir ser esse alguém. Então o que, e como fazer? Eu me divido entre importantes e contraditórias opiniões, sou um pouco esquisita e confusa, e de repente consigo sentir como se eu não me autoconhecesse. Não sei se ajo certo, se deveria influenciar alguma atitude... não sei como ajudar... talvez, se valessem cartas, seria mais acessível pra mim, melhor e poderia fazer alguma diferença. Mas diante das pessoas que eu mais me importo, me sinto nada, quando percebo as capacidades que ainda não tenho. Me cansa pensar sobre o quão vou esperar e o que vou ter que vivenciar para aprender esse tipo de coisa. Mas e eu quero? Um abraço funciona perfeitamente, mas nem sempre.

Rafaela Schmitt

Abra sua mente!

A verdade é que é tudo muito fácil pra gente. Dificil mesmo é o que acontece "lá fora"; pessoas passando fome e frio e morrendo por isso. Mortes que poderiam ser facilmente - pelo menos - diminuidas se alguém que tivesse mais poder se importasse. Dificil é não olhar pra quem a gente ama, pra beleza incomparável de um dia ensolarado. É sonhar em ser um jogador de futebol e saber que nunca vai acontecer, por que não pode andar. É não poder expressar suas opiniões ,pensamentos ou sentimentos abertamente, por não poder falar. Dificil é muito mais do que não ir naquela festa imperdível no fim de semana, é mais do que pagar aquele mico que toda a escola viu, é mais do que não ter dinheiro pra comprar aquela bolsa que está na vitrine da loja mais elegante da cidade, dificil não é levar um fora, não é gostar de alguém que não gosta da gente. Por que se fomos analisar, todas essas coisas se tornam quase nada tendo em vista os problemas do mundo; outras festas virão, momentos vergonhosos serão esquecidos, aquela bolsa logo estará fora de moda, e também trocaremos de amores. O tempo vai curar todas essas dores, e nada disso nos impede de sonhar, realizar e ser feliz, basta perceber isso. Já quem não enxerga,não fala,não anda e etc, sabe que só viverá de sonhos, e pra elas a vida é muito mais dificil, mas aprendem a conviver com todos esses problemas. Muitas delas são realmente mais felizes do que quem tem uma vida cheia de saúde, casa e comida... mas elas não tem o mais importante: o seu próprio amor. E não conseguem enxergar o quão grande é tudo o que elas tem. Não sabem valorizar.

Rafaela Schmitt

...

Eu estou aqui. Cabe a você decidir o que fará. Eu estou aqui, você vai se importar? Vai fazer alguma diferença? Cabe a você tentar mudar. Eu posso ser muito, posso ser pouco, posso ser nada, posso ser tudo. Vai depender da maneira que as coisas acontecerem. Vai depender do modo como os olhares seguirão meus passos, minhas mãos, meu ar. E do modo como meu nome vai soar. Se um suspiro passará despercebido ou não. Se eu vou ter a força das palavras ao meu favor. Vai ser real? Eu estou aqui. Esperando, tranquilamente, por uma troca de sorrisos e aquele silêncio que não encomoda ninguém. O que eu vou ser na vida de alguém, não depende só de mim, nem só desse alguém.

Rafaela Schmitt

The fake world.

Eu sabia que nunca estaria sozinha naquele momento em diante. Mas também sabia que tudo um dia acaba; que as pessoas mudam; e a realidade cada vez mais ocupando todo o espaço, arrancando a possibilidade de sonhos. Um abraço sem toque, palavras sem som, sorrisos ocultos, a única coisa que eu conseguia enxergar era a imensidão do que eu sentia. Mesmo sabendo que era tudo extremamente incerto, eu acreditava em toda aquela certeza; era o que me fazia segura da vida, que me fazia crer totalmente que a gente encontra quem realmente precisamos, uma hora ou outra, e que isso vai ser até o dia em que o mundo acabar, até o fim, até a morte. Me contenta saber que estamos todos no mesmo mundo, sob do mesmo céu, e sempre que o sol se expor, estará colocando luz na nossas vidas para que nos de forças e transmita nossos sentimentos uns para os outros.
Tinhamos noites viradas, festas imaginadas, muitas risadas intermináveis, um mundo falso onde tudo parecia real, conhecer sem precisar de aparência, isso nunca importava e era absolutamente tudo de que precisava, pessoas que pudessem me ver da maneira que eu queria, do jeito que eu não tinha medo, não quisesse fugir. Estavamos ali, brincando de ser felizes, perdendo tempo pra ganharmos a nós mesmos, tentando descobrir um do outro, cada vez mais e mais. Uma pessoa se torna inesquecível quando passamos a sentir sua falta, não por ditas palavras falsas. "Eu te amo" na maioria das vezes só demonstrava a confusão numa pessoa, que ela desconhecia o que era verdadeiro. Por um tempo, estavas ali, e eu estava, e mais uma vez, nem um tchau foi dito, jogando ao vento tudo o que pra mim tinha significado, fazendo evaporar toda aquela necessidade que eu acreditava ter, me fazendo perceber que ninguém nunca precisa de ninguém.
Uma hora é um dia, um dia é um mês, um mês é quase um ano. Quase um ano sem saber o que pra mim importava, oque não fazia a minima diferença, o que eu sentia e o que eu sonhava em sentir. Um mês ocupando um dia, acabava com algumas promessas e aquele pra sempre que nunca saia dali, nunca se deixava apagar. Seria por mim e pela minha inexperiência em relação a tudo aquilo, a atenção virada pra mim, espera de decisões sem sentido, vieram dores inúteis, preocupações idiotas, nada era certo e coerente. Mais uma vez uma vida se pos pra fora da minha vida, sem despedida, e tudo isso já fazia parte do que eu conhecia, da realidade. E veio vários entendimentos e talvez o arrependimento, uma sensação de que eu poderia ter mudado e prolongado, tido por mais tempo ali, com algumas frases decoradas, e tudo acabaria bem, mas não adiantava.
Eu não teria conhecido pessoas assim, não teria histórias pra contar, já que minha vida sempre foi despercebida, não fazia diferença, nem pra mim. Mas eu estive ali e aprendi, cresci brincando, de uma forma livre e fantasiosa, que ajudava a ver como o mundo é e como deveria ser, me fazendo crer no certo e errado, no que era verdadeiro e no que era falso, em como as pessoas podem ser cruéis, ou boas. Tantos ali me fizeram rir e chorar, fizeram minha presença importante, deram valor ao que eu sentia, não me deixavam naqueles tempos de lágrimas forçadas ou não, falavam e escutavam, eram amigas e lembravam de mim de longe, assim como eu lembrava delas. E até que a vida acabe, eu sempre lembrarei, onde quer que esteja, dos sorrisos despertos e palavras sinceras, que não foram o suficiente para que tudo se eternizasse.

Rafaela Schmitt