Acender a luz.

Não faço idéia de por onde recomeçar, ou como sair do escuro esse que por vezes me traz um medo e uma ansiedade, me deixa angustiada e com uma sensação de autoinutilidade, "quem afinal precisa de alguém assim?" Estive segurando esse crescente peso até o ponto em que consegui mas chega uma hora ou outra que se transforma em um tipo de bomba que age somente dentro da gente, não existe como deter ou impedir a explosão de sentimentos que acontece. Não é querer perder o que eu tenho ao meu alcance, não é sofrer por nada, não é bobagem, é uma dor que consome por inteiro. E pode ser que a qualquer momento isso venha a tona mesmo quando eu não estiver sozinha e isso eu não quero, por que quem tá aqui não entende. E quem entende não está aqui. É totalmente clichê o que eu vou dizer, mas a verdade é que eu sinto uma constante vontade de fugir daqui e ir pra um lugar onde ninguém me conheça, esquecer de toda a minha vida e sentir alguma coisa nova que não seja essa confusão que vive presente na minha cabeça. Tantas vezes eu quis sumir mas no final acabo sempre me esforçando pra lembrar que isso nunca vale a pena, e que é um pensamento extremamente egoísta por que sim, eu tenho uma vida, e tenho pessoas nela. Ou são somente as pessoas que tem à mim? O que faz eu me sentir uma má pessoa é que eu sempre esqueço que tudo que eu tenho devia me fazer feliz, ao contrário de todo esse caos. É quando a paciência acaba, quando eu canso de ser forte, quando eu não vejo sentido nenhum em continuar sorrindo pra todos como se eu fosse a pessoa mais feliz do mundo. A verdade é que meu humor não tem graça, muda do nada e me faz confudir cada vez mais. Talvez seja a solidão que me segue indiretamente. E nada do que falam vai mudar essa visão, e não adianta tentar por que eu já percebi que piora. Se alguém vai agir esse alguém sou eu por que uma hora isso tem de mudar, e o medo do escuro vai passar, eu tenho certeza. Isso aqui pode ser grande e obscuro, só que não é me acostumando que eu quero que o medo passe, e sim encontrando finalmente o lugar onde acender a luz. E eu quero fazer tudo isso sozinha, por que não há culpa a ser colocada em algo ou alguém, eu estou aqui pra persistir até a dor morrer, e ela é de minha total responsabilidade. Concentra, concentra. Nunca fui de querer dar trabalho, imagina tanto assim? Obrigada, mas a sua ajuda não vai me ajudar em nada.


Faz de conta que eu tirei de algum lugar.