A little bit longer

Recebi as notícias hoje, o médico disse que tenho de ficar

Um pouco mais e eu ficarei bem

Quando pensei que tudo tivesse sido feito,quando pensei que tudo tivesse sido feito

Um pouco mais e eu ficarei bem

Mas você não sabe o que tem até perder

E você não sabe como é se sentir tão triste

E todas as vezes que você sorri ou ri você brilha

Você nem mesmo sabe.

Todo esse tempo passa, e ainda não há um por que

Um pouco mais e eu ficarei bem

Esperando por uma cura, mas nenhuma delas está certa

Um pouco mais e eu ficarei bem

Mas você não sabe o que tem até perder,

E você não sabe como é se sentir tão triste

E todas as vezes que você sorri ou ri você brilha

Você nem mesmo sabe, não, não

 (...)

Então vou esperar o reino chegar

Todos os altos e baixos acabarem

Um pouco mais e eu ficarei bem

Eu ficarei bem

 

(Nicholas Jonas/Jonas Brothers)

Resolvi postar essa música aqui por que eu estava lembrando dos shows que eu fui. Tanto no dos Jonas Brothers como o do Nicholas, essa foi a música em que eu mais me emocionei. Me vem uma sensação muito forte, que inclusive chega a doer. E não é qualquer música que consegue fazer oque essa música faz comigo. g.g Talvez seja coisa de fã também, mas mesmo eu não tendo o problema que o Nicholas tem pra ter escrito esta música, eu me identifico completamente. Completamente mesmo. E eu gostaria de compartilhar. Tem muita gente que não gosta nem de escutar as palavras "Jonas Brothers", né, mas tudo bem. Pra quem nunca escutou,  aqui embaixo. 

 

Escute aqui 

 

  

A nível dessa tenho mais algumas: Eternity, Please be mine,  Hello beautiful, e Appreciate (nicholas).

Odeio o modo como fala comigo
E como corta o cabelo
Odeio como dirigi o meu carro
E odeio seu desmazelo
Odeio suas enormes botas de combate
E como consegue ler minha mente
Eu odeio tanto isso em você
Que até me sinto doente
Odeio como está sempre certo
E odeio quando você mente
Odeio quando me faz rir muito
Ainda mais quando me faz chorar...
Odeio quando não está por perto
E o fato de não me ligar
Mas eu odeio principalmente
Não conseguir te odiar
Nem um pouco
Nem mesmo por um segundo
Nem mesmo só por te odiar.


(10 things I hate about you)

Uma carta solitária

Eu estou escrevendo pra lhe dizer o quão seria importante que você estivesse aqui, agora. Tem sido muito difícil conseguir controlar essa confusão, mais difícil ainda é ter que me mover nessa escuridão. Será que você faz alguma ideia de como eu me sinto sem você por perto pra me transmitir força? De quantas vezes por dia eu tenho vontade de cair no choro, por não ter ninguém que me entenda da mesma forma que você me entende? Não, você não faz a menor ideia, porque se fizesse, estaria aqui. Nada mais é o mesmo, nem um pingo de alegria eu senti nos últimos dias. Tem feito muito frio, sabia? Aqueles dias em que seria ótimo se você viesse aqui pra gente assistir filmes a tarde inteira e tomar chocolate quente. Por que diabos você teve que ir? Volta pra cá, não se esconda de mim! Se pelo menos você pudesse escutar o que eu tenho pra lhe dizer. Se pelo menos me desse uma chance de lhe provar que nada eu sou se não tiver na minha vida a única pessoa que acredita que eu posso ser quem eu quero ser. Se pelo menos, uma última vez, eu pudesse lhe abraçar bem forte. Você sabe, não sabe? Nunca vai ser fácil dormir sem um abraço seu. E enquanto eu viver, eu vou estar lhe esperando, sempre no mesmo lugar, por que uma ligação como a nossa é a coisa mais rara e bonita que pode existir, então por favor, não me deixe assim, perdida no escuro, como eu estou agora. Vem logo pra me ajudar, chega de brincar! Entenda de uma vez por todas: sem você, minha vida não é vida.

R. Schmitt

Querida, sorria loucamente pra mim

Daí te vejo sorrindo que nem uma tola - aos olhos dos outros -, sem pensar em nada assim muito lúcido, é um sorriso louco e lindo de não querer ver mais nada no mundo além dele. Aí penso em te pegar pelas mãos e correr adiante sem parar por nada, te levar pro lugar mais alto que existir na cidade pra gente ficar sorrindo como loucos do jeito que te vi sorrir loucamente ainda ontem bem lá no topo de tudo, acima de todos. E sonho então à noite contigo de um jeito que me faz acordar sem conseguir respirar, por que não te tenho aqui, e se eu tivesse talvez nem aqui estivesse. Um dia ainda vou conseguir te raptar rapidinho pra te carregar no meu colo e te dizer palavras bonitas de alguém que viu teu sorriso loucamente extraordinário de tão lindo e vou te pedir um abraço quando eu te soltar no chão lá no topo da cidade, acima de todos, por que não dá pra viver sem pelo menos uma vez ter te abraçado, pra sentir esse sorriso bem perto do meu ouvido, e te dizer obrigado, obrigado por ter sido tão ilúcida ao sorrir.

R. Schmitt

Aqueles olhos

Aquela noite foi um inferno. Não sei que idade eu tinha, não lembro o dia nem que cor era o lençol da minha cama, mas tem isso que eu posso afirmar com  toda a certeza de um coração e uma alma romântica: aquela noite foi um inferno.
Acordei chorando no meio da madrugada, as luzes pareciam fogo e as bonecas me aterrorizavam. Eu o vi pela primeira vez naquela noite, e disso eu lembro  como se tivesse sido ontem: aqueles olhos escuros e fortes me observando e se aproximando lentamente, seus traços faciais apontavam uma expressão que eu não sabia definir, por que o que eu conseguia ver naquele rosto era muito mais do que apenas um sentimento, eu vi decepção, rancor, medo, angústia, ódio, desprezo, desconfiança, tristeza, solidão, e todas essas coisas ruins que é possível de perceber quando acontece com as pessoas.
Mas o que mais me apavorou, diante disso tudo, é que não houvesse amor. Nem se quer um minúsculo sinal de amor. E aqueles olhos continuavam me olhando, sem parar, como se alguma coisa quisessem me dizer, mas olhos não falam. Eu tinha a sensação de estar esperando que algo acontecesse comigo, algo como eu cair bem na frente dele de joelhos e começar a sangrar pelos olhos, pelos cabelos... mas não foi o que  aconteceu. Eu continuei intacta onde eu estava, sendo observada, e então comecei a sentir o que ele sentia. E então acabou. Foi a primeira vez que o vi, o dia que eu o conheci.
Devo lhes deixar claro, claríssimo, que mesmo sem entender nada, aquela foi a pior noite da minha vida.  Mesmo sem saber oque significava a maioria daquelas coisas que eu senti graças à ele, me doeu na alma reconhecer todo aquele sofrimento. Eu não sabia quem era, mas sabia que era.
Chorei durante todo o tempo depois que eu acordei e mais ainda me assustava aquele meu quarto mal iluminado por luzes que se pareciam com fogo e aquelas bonecas que me faziam sentir como se eu estivesse em um filme de terror. Fiquei desolada e sem saída, pensando nele com um osso de galinha na garganta. Se pelo menos ainda eu tivesse conseguido dormir mais um pouco antes do amanhecer.
Foram anos mais tarde que eu conheci um cara muito parecido com o cara do meu "sonho" inesquecível, que muito timidamente me olhou sorrindo e chegou mais perto dizendo que achava que me conhecia de algum lugar, e não era trova fácil, eu vi quando eu enxerguei aqueles olhos. Aqueles olhos. Eu sorri de volta, enquanto na minha cabeça só havia um pensamento "meu deus, como eu quis um dia poder ver esse sorriso, e que lindo".
O que ele pensou eu não sei, nunca cheguei a contar daquela noite, nunca perguntei da onde ele me conhecia também, pra manter essa ligação misteriosa e mais forte que o normal de hoje em dia. E agora eu não tenho mais medo, nem curiosidade, por que existe alguma coisa nele que me diz que não é preciso eu entender aquela noite dos infernos que eu passei na minha infância, e que eu tenho que confiar. Eu confio. Por um único motivo: quando ele me olha, não é decepção nem desprezo nem nada disso que eu vejo em seu rosto, oque eu vejo é amor.

– Nem que você tivesse vindo à cinco horas atrás não teria ganho meu coração.
– Tudo bem, se eu tivesse vindo à cinco horas, não seria pra pedir teu coração.
– Então, oque é que você veio fazer aqui?
– Te entregar o meu.

Resisti. Persisti.

As luzes de natal mais reluzentes do que nunca. As avenidas que se perdiam diante dos meus olhos. Um ar diferente. Um lugar distante. Então eu fui embora. Tudo ainda estava lá, exceto o meu corpo. Passava o dia dormindo, assistindo televisão, escrevendo cartas, e todo meu pensamento me levava de volta pra casa. Percebi, de súbito, que a felicidade não seria ali. Felicidade é uma pessoa. Felicidade é um sentimento. Resisti, persisti.
Na quinta abracei o travesseiro. No sábado beijei o espelho. No domingo escrevi uma carta. Na terça assisti a um filme de comédia. Na quarta conversei com o meu gato de pelúcia. Na sexta, gritei. No domingo chorei, chorei, chorei. No próximo domingo eu não sabia oque fazer. Resisti. Persisti. Resisti.
Numa segunda-feira, coloquei duas calças jeans, um par de tênis e algumas camisetas na minha mochila. Peguei o único dinheiro que eu ainda tinha. Saí de lá. Então eu fui embora. E desde esse dia em que fugi, nunca mais me encontrei.

R. Schmitt.

Minha amiga foi embora

Minha amiga foi embora. Foram anos de companhia: no banheiro, na sala, no quarto, na cozinha, na rua, no shopping, na escola, em todos os lugares. De vez em quando ela nem aparecia; e eu me sentia insegura com aquela alegria. Não era a mesma coisa sem ela. Não me importo que me achem imbecíl, mas é inevitável confessar que foi ela que construiu a pessoa que eu me tornei, e ela é a responsável por quem eu me transformo. Talvez -e esse talvez repleto de pessimismo- eu encontre outra amiga. Mas nenhuma vai ser igual a ela, com essa força e influência toda em cima de mim, entendem? Até fiz um outro amigo, o Descaso, mas ele disse que tá só de passagem, porque não pode ficar muito tempo num só lugar, anda viajando. A não ser quando o caso é muito grave e a pessoa precise muito. "Mas não se aplica a você", palavras dele. Isso significa que eu não tenho um amigo.
E a minha amiga foi embora, e não sei se volta.

Ando prestes a deixar este abismo me engolir, escuto gritos lá embaixo, gritos aqui em cima, e não vejo mais como sair. Parece tão difícil de me equilibrar aqui na ponta. Ninguém vem pra me juntar. Ninguém tem coragem pra chegar até aqui - ou coração. E aqueles que poderiam me buscar, vendam os olhos pra não sentirem a angústia que em mim permanece. Ou eles não percebem? Oh, eles não percebem.

R. Schmitt.

-

— Daí que a vida da moça foi ficando um inferno. Ela não pensava noutra coisa o dia inteiro. Só no amor que sentia. Pensava no amor que sentia pelo príncipe o dia inteiro, nem comia mais direito, nem dormia, nem trabalhava nem nada (…) Passava o ano todo esperando o príncipe vir de férias. Mas quando ele vinha, a moça ficava ainda mais triste.
— Por quê, hein?
— Porque ela via ele todos os dias.
— Ué, mas não era então pra ela ficar alegre em vez de triste?
— Não, porque o príncipe não ligava mesmo pra ela.

fotografias

Outra vida pra te ganhar

Queria por um momento ter um nome diferente, ser outra pessoa, e poder entrar na tua vida sabendo direitinho como te levar pra minha casa. Eu saberia sim, mas não sei fazer isso sendo eu. Por que a verdade já tá nos meus olhos... a verdade que tu enxerga mais forte do que os outros. A verdade que eu daria qualquer coisa pra que não existisse.
Mas eu ainda continuo com o mesmo nome, o mesmo rosto, a mesma voz. Pra te afastar de mim? Se eu fosse outra, por um momento, faria de um jeito mais certo. Eu continuaria te beijando na ponta do nariz, te abraçando de surpresa, ou te fazendo cócega em qualquer parte do teu corpo, sim, mas eu seria novidade, eu teria mais mistério, não seria um livro aberto que tu pegaria pra ler de vez em quando. Eu te ganharia muito fácil, porque eu saberia. Porque eu te conheço. Por que eu seria uma pessoa diferente, e eu teria nascido pra ficar do teu lado.
Jogo sujo, mas quem se importa? Se eu te plantasse o amor, se eu te fizesse acreditar nas coisas que eu já acreditei, então nada mais importaria. Estaríamos juntos, completando um ao outro em dias quaisquer.

R. Schmitt

Espere e verá

Eu pedi que se afastasse um pouco mais por que no fundo eu já tava quase sabendo no que aquilo ali terminaria, e eu não queria, então pedi, e o que ela fez foi o ápice. Ao invés de se afastar, ela sorriu torto como quem diz que eu não sei o que estou falando, e de fato eu não sabia, a única coisa da qual eu tinha consciência naquele momento era que ela me fascinava, me atraia, e aqueles olhos... que me induziam ao querer. Então, com aquele sorriso torto, aquele, sem nenhum tipo de mudança, foi que ela conseguiu me algemar mentalmente pra sempre dentro dela e de mim. Pra sempre sim, por que pra sempre é agora, e agora não tem fim.
E o fogo não se mexe, não diminui, quem dirá se apagar. Mas não é com esses olhos desses homens-todos-iguais que eu a vejo, ela é uma mistura de todas as coisas agradáveis que eu já experimentei na minha vida, e olha, não foram poucas. Também acontecem as coisas desagradáveis, como a insegurança que eu tenho quando fico muito tempo longe dela. O mal-estar quando escuto ela dizer que não quer ir no cinema, ou quando ela prefere ir tomar chopp com as amigas. Ou simplesmente quando ela chega cansada e nem sorri, e diz que quer dormir.
Ela mexe comigo mais do que porre é capaz de mexer com a gente num sábado a noite com os amigos, e, enquanto eu fico extasiado com a quantidade excessiva de bebida alcóolica que eu ingiro, ela ainda continua intacta no meu pensamento e nas minhas veias, será mesmo possível? Eu digo sim, é possível sim, eu também achava que isso fosse papel só delas, mas sinto dizer: espere se apaixonar. Ou pior, espere amar. Aquela doçura, leveza, fragilidade, encantamento... e também tem toda aquela coisa forte que, se eu explicasse, eu teria que censurar.

R. Schmitt

A tua companheira

Uma súbita fraqueza instala-se em todo o corpo. Com muita calma e paciência vai-se espalhando, fazendo com que a intensidade torne-se menor. Mesmo dando a impressão contrária, ainda está ali, firme, fixa. A fraqueza é causada por um sentimento que desmerece tal reação, pelos motivos que todos escutamos e falamos entre quatro paredes ou ao ar livre. Diz que passa, e passa, mesmo que tão distante dos pensamentos essa tal ideia vá morar. Mas a fraqueza está ali, e vai continuar, mesmo sem querer. Mesmo que ela adormeça pro resto da vida. E ela pode. Não desperte-a por gosto, pois tudo que ela quer é uma chance de ficar. E ela fica, se deixar. A fraqueza é forte, plena, certa. E não vai embora. Mas a persistência pode deixar que a força se coloque acima dela, tua companheira. Mas a força se vai, há de tomar cuidado, pois a fraqueza não.

Meus agradecimentos

Durante muito tempo eu estive esperando por você. Posso dizer-lhe que com certeza não foi a coisa mais fácil do mundo, mas me diz, qual espera é assim tão fácil? Se mesmo quando estamos na fila do supermercado a espera parece uma eternidade. Mas eu não estive na fila do supermercado esperando por você. Estive esperando, por um tempo muito longo, em todos os lugares, à todo momento. E você, como se quisesse mostrar que hábito não muda, nunca apareceu. Um ano e meio pra você é pouco?
Desculpa, percebi que não é simples como um dia eu pensei que fosse. Eu estive aqui. Fui até a esquina da sua casa, vi seu pai, o cara-da-padaria me perguntou por que motivo eu não aparecia mais, o que tinha acontecido com você... e como uma bomba que explode eu cai no mundo real onde atualmente eu nem sabia mais quem você era. Me vi isolada diante daquela situação, com aquelas perguntas me deixando desesperada pra saber da sua vida, de como tem sido seus dias, e fiquei sem ar quando inevitavelmente escutei uma pergunta em gritos na minha cabeça: Onde você está?! Eu não sabia responder. Sorri pro cara-simpático-da-padaria e saí.
Nos três meses que se seguiram foram poucas as noites em que não chorei no escuro me perguntando se ainda era real, se adiantaria lhe esperar, quando a dor passaria ao me pegar pensando em você. Eu esperei. Liguei uma vez pra você, dois dias antes do feriado de fim de ano, talvez pudessemos juntar-nos pra beber uma champanhe como combinado. Meu coração parecia que ia explodir de tão forte que batia, não por que eu estava apaixonada, mas pelo nervosismo de escutar a sua voz depois de tanto tempo. Você não atendeu.
Sabe qual a única coisa que me manteve firme sem desistir pelo tempo todo que estive esperando? Nossa promessa. Nosso futuro. Mas tudo acabara tão feio, tão triste, tão... tão eu. O que seríamos? E seríamos?
Por sua causa eu descobri muitas coisas: o verdadeiro medo, a verdadeira dor, o verdadeiro desespero, a verdadeira insanidade, o verdadeiro amor. Adiantou? Talvez um dia estaremos num mesmo lugar. Rindo, como sempre. Por que eu esperei por você, incansavelmente eu esperei por você. E foi por essa espera, mais uma vez por sua causa, eu descobri outra coisa que é melhor do que qualquer uma das coisas verdadeiras que eu descobri com você: a liberdade. Então, hoje, diante de mim, sem que me veja, sem que me toque, como o dia que você conhecer o mundo que eu conheci por te conhecer, quero lhe dizer uma coisa importante, por me deixar onde estou agora, por ter me feito sentir forte; Do fundo da minha alma, os meus agradecimentos!